Комментарии ЧАТ ТОП рейтинга ТОП 300

стрелкаНовые cтатьи 10371

стрелкаВенерическое 66

стрелкаВсе для секса 436

стрелкаЖенское тело 848

стрелкаКамасутра 74

стрелкаКонтрацепция 208

стрелкаМужское тело 483

стрелкаОтветы на вопросы 4467

стрелкаРазные виды секса 1298

стрелкаСекс и здоровье 1358

стрелкаСекс и отношения 2905

стрелкаТехника секса 3875

Дарья Шипачева: «А бы ли у меня вообще хороший секс?»
Категория: Ответы на вопросы, Ответы на вопросы
Дата: 10 сентября 2018
  • Шрифт:

Девушка дня

Полгода назад интернет взорвала колонка о том, что для мужчины плохой секс — это когда скучно, а для женщины — когда больно. Дарья Шипачева решила разобраться — а что же тогда такое хороший секс и, главное, случался ли он с ней.

Исследования, которые приводила авторка колонки про плохой секс, удручают: женщины считают, что секс был хорошим, если хотя бы не было больно. Мужчины — если они, как минимум, получили оргазм (но лучше, чтобы партнерша была «горячая штучка», не «бревно» и выделывала в постели акробатические этюды во имя его ублажения).

Я задумалась — что же значит для меня словосочетание «хороший секс»? Принимать вариант про отсутствие боли как точку отсчета я отказываюсь, ведь это ПРИСУТСТВИЕ боли должно стать НЕ нормой и поводом тут же прекратить секс. Но и мужская версия «хорошего секса» мне, мягко говоря, не подходит.

Так какой же ты, источник неземного наслаждения?

В поисках священного Грааля

Так уж вышло, что в последние месяцы моя сексуальная активность стремится к нулю. Вынужденное затишье стало поводом задуматься: а каким я вообще хочу видеть своего следующего партнера и секс с ним? Что в моем прошлом опыте меня расстраивало настолько, что я бы не хотела повторения подобного?

Я стала анализировать поведение своих бывших любовников, мои ощущения в контакте с ними — и поняла, почему мое либидо к 2018 году опустилось чуть ниже плинтуса. Оказывается, хорошего секса-то у меня было — по пальцам пересчитать (если он был вообще!)

Поэтому перед возвращением в мир большого секса я решила составить список того, что меня привлекает в этом занятии — по этому чек-листу я планирую отсеивать претендентов на мою руку и вагину, а также оценивать тех, кто таки добрался до четвертой базы.

И нет, он не включает традиционных пунктов вроде «стойкая эрекция у партнера», «готовность сделать кунилингус» и «наличие у меня оргазма». Хотя это, безусловно, тоже важно, выяснилось, что для меня все это второстепенно.

1. Мы с партнером сильно хотим друг друга


И когда я это говорю, я имею в виду ХОТИМ. Я хочу трогать партнера, гладить, целовать в шею, чувствовать его запах. Он заводится с полоборота в ответ на мое влечение, как и я (конечно, при условии, что время и место подходящие и все чувствуют себя хорошо).

Однажды мне очень понравился парень, практически с первого взгляда. Я быстро оценила его внешность, ум и захотела его. Мы встретились, долго пили алкогольные напитки и курили кальян, я постепенно пододвигалась все ближе и как бы «случайно» трогала его за плечо…

В общем, опуская детали, скажу, что секс у нас таки был. Но в тот момент, когда у меня уже тряслись руки и коленки от возбуждения, мой партнер, кажется, взвешивал в уме — переспать с ней или не переспать? В итоге он, можно сказать, сдался под моим напором, но все прошло совсем неудовлетворительно (оргазм у меня был, но речь совсем не об этом).

Секс из вежливости, жалости, по расписанию — это не то, чего мне бы хотелось. Только сильное взаимное желание, только хардкор.

2. Мы можем разговаривать друг с другом про секс (и не только)


Я, например, не люблю кунилингус. Нет, дело не в том, что мне не нравится эта сексуальная практика в принципе — просто большинство моих партнеров делали его ТАК, что лучше бы никак. И мне было не слишком комфортно обсуждать свои ощущения, давать подробные инструкции, направлять — проще было отказаться от этого вида секса совсем.

Повторю банальность, но — мы все очень разные, с разными телами, гениталиями, чувствительностью в них. То, что нравится одной женщине, может категорически «не зайти» другой. Поэтому возможность детально обсуждать свои предпочтения (до секса и в процессе), поправлять партнера, не боясь, что он разозлится/расстроится/бросит это дело вовсе — неотъемлемая составляющая хорошего секса.

А для того, чтобы обсуждать секс, свои оральные (в смысле, разговорные) навыки лучше сначала потренировать с партнером вне постели: обсудить детство, свои чувства, рефлексии, принципы и цели. Уже на этом этапе вы сможете понять, насколько потенциальный любовник договороспособен и готов говорить о сложных вещах, слушать вас, переспрашивать и уточнять важные моменты.

3. Я могу сказать «нет» и прекратить секс в любой момент

В моей жизни не раз были ситуации, когда я начинала и продолжала заниматься сексу вопреки своему нежеланию. Меня пугало, что если я в процессе прелюдии или, собственно, полового акта скажу «нет», а партнер это проигнорирует, то секс по взаимному согласию превратится в самое настоящее изнасилование. А так — ну, потерплю немножко, что мне, сложно?

Да, сложно. Однажды после такого «потерплю» я где-то полчаса плакала в ванной, а в отношениях с партнером образовалась трещина (которая углублялась до тех пор, пока мы не разошлись спустя несколько месяцев).

Заставлять себя заниматься сексом, когда не хочется — это самое настоящее насилие, только над самой собой. Возможно, партнер и не против прекратить, когда вы попросите — но для этого надо выразить свое (не)желание словами через рот. Это, безусловно, требует базового доверия.

В противном случае секс для вас превратится в русскую рулетку: либо вы «начнете и кончите» с удовольствием и энтузиазмом, либо придется терпеть, пока он закончится. А со временем, держа в уме второй вариант, вы перехотите заниматься им в принципе. Короче, ничего общего с хорошим сексом!

4. Секс не заканчивается с оргазмом партнера (и вообще, хронометраж секса не зависит от оргазма)


Часто при сексе, особенно при пенисо-вагинальном акте между мужчиной и женщиной, подразумевается, что с оргазмом одного из партнеров все заканчивается. И этот «один из партнеров», как вы понимаете, мужского пола.

Ну, а что — если эрекции больше нет, чем тут дальше заниматься?

Вы удивитесь, мужчины: большинству женщин (я думаю, практически всем) не нужен ваш пенис, чтобы получить удовольствие. Зачастую не требуется даже проникновение во влагалище — достаточно стимулировать внешнюю часть клитора руками или языком.

А вообще, закончить секс можно после оргазма одной женщины, ее партнера, обоих или ничьего. Главное — говорить об этом и честно обсуждать, когда устал (а)/хочется сделать перерыв/полежать и пообниматься. Если партнеру при этом очень хочется кончить, можно помастурбировать — в присутствии второго человека или в уединении.

5. Оргазм — не самоцель

Опять же, это удивительно для многих мужчин, но оргазм — не единственная и даже не главная цель занятия сексом. Разрядки я могу достичь за пять минут и с секс-игрушкой, а партнера в свою постель я привожу для другого.

Было бы неплохо перед сексом поговорить о том, насколько важно каждому из партнеров кончить (в принципе и во время самого акта, с участием второго человека). Возможно, выяснится, что не обязательно «выдавливать» из себя секс до тех пор, пока партнер не испытает оргазм.

Чаще всего с такой проблемой сталкиваются мужчины, сдерживаю эякуляцию во имя оргазма партнерши (которого, возможно, она не достигает никогда или не готова достичь именно сегодня). Но у меня, например, были ситуации, когда я терпела затянувшийся акт из-за того, что партнер долго не кончал — а потом еще и испытывала вину за то, что со мной что-то не так и что я не получала удовольствие в процессе.

А ведь все так просто — надо лишь поинтересоваться, насколько важен партнеру оргазм (и какими альтертивными путями, в случае чего, он может его достичь). Хороший секс — это не (только и не столько) про оргазм.

6. Партнер чувствует мое тело (и наоборот)


Да, я уже писала, что лучше обсуждать все словами через рот. Но невербальные сигналы — это тоже очень важно. В конце концов, иногда во время секса хочется и помолчать — постоянная болтовня отвлекает от процесса и ощущений!

Ну и, может быть, у вас пока не все в порядке с пунктом два и вы еще не научились говорить о сексе — именно тут невербалика вас выручит.

Забавно, но единственный мой партнер, который заметил, что я не получаю удовольствия от кунилингуса, был геем (ну то есть, очевидно, бисексуалом, но с очевидным уклоном в сторону мужчин). Это подтверждает, что женщины — никакие не загадочные и непостижимые существа с другой планеты, и почувствовать и понять реакции их тела может человек любого пола и ориентации.

Ну и наоборот, конечно, тоже верно.

Было бы желание! А желание чувствовать партнера проистекает из первого пункта — сильного желания (хорошего) секса, любви и внимательности к телу человека, а также развитой эмпатии (если ее у вас или партнера не хватает, никогда не поздно прокачать).

7. Не все ласки — про секс


Вас тоже бесит, что любое поглаживание плеча, а уж тем более ягодиц или груди — это намек на секс?

Я хочу, чтобы в моей сексуальной жизни было пространство для ласк, которые ни к чему не приводят. Так же как половой акт ценен сам по себе, независимо от оргазма, ласки — вполне самоценная вещь.

Я часто говорю, что не люблю прелюдию — но это не совсем правда. Я не люблю ее автоматизм и целенаправленность: поцеловал в шею, пару раз прихватил за грудь (кстати, вот это мне точно не нравится — но, если я сама не скажу, никто не спросит и не заметит), и пора переходить «к делу».

Именно поэтому я люблю ласки уже после окончания полового акта — они нужны ради самого процесса и могут продолжаться до тех пор, пока вам обоим это приятно.

Будут хорошие ласки без намека на секс — будет и хороший секс. Правда, в другой раз (хотя, кто знает — может, я так заведусь, что и в этот).

В известном фильме Ларса фон Триера «Нимфоманка» главная героиня выдает за откровение фразу «секретный ингредиент секса — это любовь». Говорят, и критики, и преданные поклонники режиссера ругали его за такую банальность.

Я тоже не согласна с фон Триером — не только потому, что это заезжено и пошло, но и потому, что это неправда. Одной любви и даже горячей страсти недостаточно.

Я хочу, чтобы меня слышали, учитывали, не принуждали и не склоняли к сексу. Хочу ощущать доверие, безопасность, заинтересованность партнера в моем состоянии и удовольствии. Хочу продолжать секс, пока хочется продолжать (обоим) и прекращать, когда хочется прекратить (хотя бы одному из нас). Хочу чтобы секс был не только про оргазмы, и вообще — не только про секс.

Что ж, придется признать, что такого секса у меня еще не было (а ближе всего к нему был тот самый one night stand с другом-геем). Зато, надеюсь, у меня впереди еще много чудесных открытий!

Просмотров 3152     Рейтинг +3 оценка

Дарья Шипачева: «А бы ли у меня вообще хороший секс?»

Оцените эту статью:

Пожалуйста, оставьте комментарий и вы станете первым!!!
Вы не можете оставлять комментарии