Она задумчиво смотрела в сторону четырех лун. Моя мучительница парила в воздухе. В этом ей позволяли крылья.
Оценивать не стану

Былинный отказ...

Григорьев. Мне, конечно приятно, что мои произведения подвигли тебя на написание сего шедевра. Но извини, прежде следовало бы, хоть чуть-чуть ознакомиться с методами написания рассказов. Где завязка? Фабула, развязка? Предисловие, послесловие, интрига, смысл наконец? О чём это? Винегрет из фантастической аранжировки? Жонглирование порно словами?

Оценку ставить не буду. Рассказ не зацепил. Читается тяжело. И идея не оригинальна.

Концовка просто убийственная. Ну смешно же, смешно!
Лови заслуженные 5+ автор

7 лет назад, когда я начинал писать свои рассказы, меня били мордой об забор указывая на мои ошибки, заставили установить майкрасофт ворд и шариться по сайтам где происходит разбор семантики и подсчёт повторяющихся слов. Если в рассказе встречается местоимение: «я» более десяти раз на одной странице, значит он должен быть переписан.

Я переписывал. но мои самые первые рассказы (здесь их нет), всё же имели смысл, стройность повествования и заканчивались фразой определяющей к чему это было написано или намекающей на продолжение...

Всё равно продолжай писать. У тебя получится! Я в этом уверен! Не останавливайся. Не боги горшки обжигают (с)

Автор, зачем так разочаровывать своих фанатов?
Категория «в попку» есть, но никто так в анусе не поковырялся и традиционную песню не спел.
Не подводите нас, мы следим за Вашим творчеством.

Бред какой-то, тройка с натяжкой.
Без комментариев.

Хихих))

На мои рассказы писали пародии и не раз. Но они были намного лучше моих рассказов. Написаны грамотно, интересно, смешно. В них, именно, высмеивалось моё графоманство)))
Вот отрывок:

«... Мастер не спал уже пятые сутки. Организм был изрядно истощён, под глазами залегли чёрные тени, но точно знал, что не сомкнёт ресниц и сегодня. Там, в этом ярком экране, любимый мамбомир ждал от него каждое утро очередную главу многосерийного фантастического романа «Конец пердолёта «Пипец-17».
Поставив рядом с монитором большую кастрюлю с горячим чифирем и запасшись тремя пачками сигарет, Мастер решительно произвёл первый мощный аккорд по клавиатуре: ГЛАВА — 1334. ТРЕВОЖНОЕ УТРО.

«Шёл 356 световой год, как пердолёт «Пипец-17» бороздил просторы Галактики. Шестеро членов экипажа, земляне-мутанты, были по-прежнему молоды и бодры, но каждому давно хотелось, если не вернуться на родную Землю, то хотя бы осесть на какой-нибудь небольшой планете, построить дом, и завести ферму по выращиванию колченогих маразмутиков или космических быкопупиков.
Утро командира Кена Тавра началось традиционно. Он бодро обскакал на четырёх сильных ногах с серебряными подковами все отсеки пердолёта и протопал в душевую. Но там было, как всегда, занято — второй пилот Пин Гвин уже три часа плескался в ледяном бассейне и делал педикюр на ластах.
— Пин, выалзь, скотина красноклювая, — крикнул Кен Тавр, грозно стукнув в дверь левым задним копытом. — Мне срочно нужно подстричь хвост!... «

Мастер нервно отхлебнул глоток чифиря из кастрюли и затянулся сигаретой. Фантазия работала плохо, но другого выхода не было — главу нужно было дописать...»

Её имя Ира. А написала она эту пародию на мой расказ (даже не читая его)

«... Дело № 3. Как я чуть не убил заложника, отобрал деньги у курьера и вручил их похитителям.
Радио верещало нечеловеческим голосом: «Инспектор Катерайн, срочно прибыть к комиссару!» Катерайн выбросил пластиковый стаканчик с недопитым кофе в мусоросжигатель. Промахнувшись по обыкновению, облил симпатичную секретаршу по фин. делам Вселенной. Понукаемый дикими криками потерпевшей: «Чтоб тебя крокозавры с Мулинды сожрали! « — добрался до кабинета комиссара.
Комиссар, а точнее комиссарша, было существо с планеты Тристулло. Оно или всё же она? Была похожа на замерзший студень с симпатичными рожками как у коровы из комиксов о старушке Земле. Всем давно было известно, что Земля или Ёс — это выдумка писателей фантастов и юмористов. Однако в Мире было много верующих в «Пришествие ацкого чувага», который изменит существующий строй и накажет строптивых. В после жизни их ждал Рруй или Адд. Что это значит, Катерайну не было известно доподлинно. Однако, в силу своей садомазоехидности, его прельщал Адд. Его мечтой было гореть в Гиане огнесексуальной и вкушать эротические услады, предоставляемые чуртами и сусадменами.
— — Катерайн! Пред тобой стоит импозантная задача: спасти заложницу. Твоё задание: помочь передать деньги и вернуть дитятю живой и невредимой стенающему папаше.
— — А кто папаша, и кто дитятя? — поинтересовался Джокк.
— — А тебе не всё равно? — поинтересовалась комиссар, — Девица — уроженка с созвездия Луры. Её папаша — владелец межпланетного концерна производства пищевых отходов. Его пакет акций составляет гепталион супрайсов.
— — Если я не ошибаюсь, в пересчёт на долларовый эквивалент — это почти 520 рублей и 37 копеек?
— — Ты не ошибаешься. За эти деньги можно прикупить пару Галактик класса Джимбо семь.
— — Что ж, я готов! Когда приступать?
— — Прямо сейчас. Время не ждёт! Возьми галактолёт дунь-дунь 17 и отправляйся.
— — Будет исполнено, комиссар! Можете не сомневаться! Дочка будет возвращена папахену, а деньги в Континент Абсорциум Бэнг.
— — Лупатка, так ты идёшь или будешь высчитывать налоги недальновидных древопитеков с Артуркирса? — поинтересовался у давеча облитой Нупалитским кофе подружки.
— — А куда? — поинтересовалась, теперь уже бывшая, фин. Инспектор Галактики, тщательно оттиравшая кофейные пятна с блузки.
— — Нас ждут великие дела! — патетически воскликнул Катерайн. — Нам предстоит серьёзная задача по спасению заложницы. Готова ли ты, моя будущая напарница, с честью отдать своё здоровьё и, возможно, жизнь во имя спасения девственницы с Луры?
— — Только при условии, что она со мной порозовеет.
— — Ну, это уж как договоришься... после спасения.
— — Тогда, всегда готова, — вскидывая руку в приветственном пайнирском салюте репаблик СНГ, почивших в бозе тёмных веков древности, воскликнула Лупатка Метласких, раздеваясь догола и вкорячиваясь в мгновение ока в космокостюм.

Следует отметить, что хоть любование сексуальными принадлежностями Лупатки длилось не очень долго Джокком, но он задался целью обладать её прелестями в процессе путешествия основательно, вероятно уповая на использование своего служебного положения.

На окраине космодрома их ожидал шестидесяти километровый космолёт. Дунь-дунь был способен перенести на своём борту до семи миллионов пассажиров. Однако на сей раз их было всего двое. Путешествие не должно было продолжиться более двух часов. Катерайну потребовалось целых полчаса, чтобы уговорить Лупатку отдаться ему. Последующие полтора часа они только тем и занимались, что удовлетворяли свои низменные сексуальные потребности, совершенно не заботясь о восьмидесяти шести окталионах жителей супер-экстра-мета-галактики, наблюдавшими за их сменами эротических поз. Они испробовали почти треть сексуальных излишеств, продемонстрированными в книгах «Пирсинговые ростки» и «Дуо о лавми». Включив искусственную невесомость, они так забавно фрикцились и стонали, что ролик под названием: «Катерайн и Лупатка преподают уроки человечачьей иппли», помещенный на Руу табу, занял первое место по просмотрам...»

Юра, блин, колитесь, чья пародия? Я уже чуть кипятком не писаю от смеха.

Евгений о чем Вы?
Первый отрывок — пародия на моё творчество, написанный моей вирт возлюбленной Ирой и выставленный в лит конкурсе на сайте Мамба. (несомненно он занял там одно из первых мест)

Второй — это отрывок из моего рассказа об Инспекторе Катерайн. На который пародия и была написана. Хотя Ирочка, клялась, что рассказ не читала...

Я бы выразился точнее: искурен первоклашками на переменах.

Не, Юра, не-не. Если кто-то где-то вас увековечит, то в первую голову благодаря пародиям.

Что, спрашиваете, скажем? Я скажу: молоток! Но не отбойный шахтёрский, а пародийно-писательский. Не многих я знаю на сайте, кто смог бы так простецки-грубо спародировать, ох, не многих. Рад, что не ошибся в вас с первого рассказа. Готов ещё раз выдвинуть вас на звание «Чувак года».

Евгений. Ну вот! Значит я очень хорошие рассказы пишу. Раз их пародируют на всех сайтах и все кому не лень! На плохие рассказы, кто пародии писать будет? Ясен перец — никто!)))

Требуется пояснение слова: «деанона», а в остальном даже лучше. Это только поднимет рейтинг моих рассказов!))))))
Дебилизм хуже наркомании (с)